Feliz Dia das Mães!

A homenagem do Ética para Paz para todas as mães em três crônicas deliciosas do escritor brasileiro Luiz Fernando Veríssimo.

Mãe é mãe!

Mãe: Alô?
Filha: Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?

Mãe: Vai sair?

Filha: Vou.

Mãe: Com quem?

Filha: Com um amigo.

Mãe: Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom…

Filha: Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!

Mãe: É… você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um…

Filha: Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?

Mãe: Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que não fosse teu pai!

Filha: Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!

Mãe: O que você tá querendo dizer?

Filha: Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.

Mãe: Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?

Filha: Meu ex-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido uma noite sozinho desde a separação!

Mãe: Então você VAI dormir com o vagabundo!

Filha: Não é um vagabundo!!!

Mãe: Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um vagabundo, um aproveitador!

Filha: Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?

Mãe: Coitados… Com uma mãe assim…

Filha: Assim como?

Mãe: Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!

Filha: CHEGA!!!

Mãe: Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que ta saindo contigo você não grita.

Filha: Agora tá preocupada com o vagabundo?

Mãe: Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!

Filha: Tchau!!

Mãe: Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos?

Filha: Não vou. Não vou levar os meninos, também agora não vou mais sair.

Mãe: Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que marido está assim fácil? Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU te empurre para sair!

Mãe, vou casar!

Mãe:Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça?

Filho: Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é  Murilo.

Mãe:Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu   um pequeno surto psicótico?

Filho: Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?

Mãe:Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração,que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.

Filho:Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...

Mãe:Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora...Ou isso.

Filho: Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...

Mãe:E quando eu vou conhecer o meu.. A minha.. O Murilo?

Filho:Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.

Mãe:Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?

Filho: Por quê?

Mãe:Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.

Filho:Você acha que o Papai não vai aceitar?

Mãe:Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver...  Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade.  E olha que espetáculo: as duas metades com bigode.

Filho:Mãe, que besteira... Hoje em dia praticamente todos os meus amigos são gays.

Mãe:Só espero que tenha sobrado algum que não seja...  Pra poder apresentar pra tua irmã.

Filho:A Bel já tá namorando.

Mãe:A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada.. Quem é?

Filho:Uma tal de Veruska.

Mãe:Como?

Filho:Veruska...

Mãe: Ah bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.

Filho:Mãe!!

Mãe: Tá, tá... Tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto.

Filho:Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.

Mãe:Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

Filho:Quando ele era hétero... A Veruska.

Mãe:Que Veruska?

Filho:Namorada da Bel...

Mãe:Peraí. A ex-namorada do teu atual namorado... É a atual namorada da tua irmã. Que é minha filha  também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me  perdi um pouco...

Filho:É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós  vamos alugar um útero.

Mãe: De quem?

Filho: Da Bel.

Mãe:Mas logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel  vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu  espermatozóide e com o óvulo da namorada dela,  que é a Veruska .

Filho:Isso.

Mãe:Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua  filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da  Bel.

Filho:Em termos...

Mãe:A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E  dois pais: a Veruska e a Bel.

Filho:Por aí...

Mãe:Por outro lado, a Bel, além de mãe, é tia... Ou  tio... Porque é tua irmã.

Filho:Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí  o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa  vez vai ser gerado no ventre da Veruska...  Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.

Mãe:Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o  ventre da Veruska.

Filho:Exato!

Mãe:Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...

Filho:Entendeu o quê?

Mãe:Entendi que é uma espécie de swing dos tempos  modernos!

Filho:Que swing, mãe?!

Mãe:É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos  e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra  hora no útero de outra...

Filho:Mas...

Mãe:Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última  geração! E pior...Com incesto no meio!

Filho:A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do  nosso filho, só isso...

Mãe:Sei! E quando elas quiserem ter filhos...

Filho:Nós ajudamos.

Mãe:Quer saber ? No final das contas não entendi mais  nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai  ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o  espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que...

Filho:Que...?

Mãe:Fazer árvore genealógica daqui pra frente vai ser  f***!

  

Mães Judias

Diz que quatro mães judias se encontraram no céu. Como não podia deixar de ser, a conversa toda é sobre os filhos.

- Não posso me queixar - diz a primeira. - Meu filho, até hoje, só me deu felicidade. Um santo. E na Terra, por causa dele, todo mundo só fala em caridade, em virtude, em bons sentimentos.

- Seu filho é. . . ? - pergunta a segunda.

- Jesus Cristo! - diz a primeira. E, inclinando-se para frente, em tom confidencial e com um gesto que indica tudo em volta: - O dono disto aqui.

- Não é do pai dele?

- Bem. . . É da família.

Agora, alegria, alegria, quem me dá é o meu filho - diz a Segunda mãe. - Ach, como eu me orgulho dele. Na Terra, por causa dele, todo mundo só fala em justiça, em mudanças sociais, em solidariedade humana.

- Como é o nome dele?

- Karl. Karl Marx.

- Hmmm - fazem as outras, apertando a boca.

- O Shnuga - suspira a mãe de Marx, lembrando o seu apelido de bebê.

- E o meu filho? - diz a terceira - Um professor. Este sim é para uma mãe se orgulhar. Inteligeeeeeente! Um crânio. Na Terra, por causa dele, todo mundo só fala no Universo, na relatividade, nos buracos negros. . .

- Quem é ele?

- O Beto.

- Beto?

- Einstein.

- Ah.

Falta falar a quarta mãe e as outras três se viram para ela.

- Eu nem quero falar porque vocês vão ficar com inveja de mim - diz ela.

- Fala.

- Que filho!

- Quem é?

- Um doutor.

- O que foi que ele fez?

- Por causa dele, na Terra, todo mundo só fala na mãe.

E a mãe de Freud fica sorrindo, deixando-se admirar pelas outras três.

Filho era aquele!

foto: blog.justpulse.com